Наказание как форма заботы: зачем детям нужны границы

Воспитание детей — задача сложная и многослойная. Это не только передача знаний, но и формирование моделей поведения, развитие навыков и качеств, которые в будущем помогут ребёнку адаптироваться в обществе, выстраивать отношения с людьми и быть социально успешным.

Наказание — это хорошо или плохо?

Очень часто родители пренебрегают именно коррекцией поведения ребёнка. Когда он бегает, кричит, прыгает, делает что-то опасное или откровенно неподобающее, взрослые нередко отмахиваются: «Это же просто ребёнок, зачем вы его трогаете?» Существует и другое распространённое мнение, оправдывающее родительскую пассивность: наказывать детей нельзя, потому что это якобы насилие над будущей личностью, и любое наказание обязательно приведёт к негативным последствиям. Но так ли это на самом деле? Когда родители наказывают ребёнка, они делают это не во вред, а во благо. Само по себе наказание не является чем-то однозначно плохим. Если полностью убрать наказание, ребёнок остаётся наедине со своими сильными желаниями при ещё слабом разуме. В ситуации выбора между логикой и сиюминутными желаниями он почти всегда выберет желания — потому что он ребёнок, он ещё не сформирован.

Разные подходы и теории наказания

Существуют, порой диаметрально противоположные, взгляды на наказание детей. Один из самых популярных звучит так: «до пяти лет — царь, с пяти до четырнадцати — раб, после четырнадцати — друг». Как правило, эту «древнюю мудрость» с особым рвением повторяют родители детей младше пяти лет — чтобы не вступать в конфликт с ходящими на голове отпрысками и прикрывать вседозволенность их якобы недостаточным возрастом. Другие же безапелляционно заявляют: «Нас били — и мы выросли нормальными людьми. А сейчас на ребёнка уже нельзя даже голос повысить. Нам плевать на новые правила: лупили и будем лупить». Однако последствия для таких родителей наступают быстро — особенно если они живут за границей, где за шлепок или резкое слово вполне можно лишиться родительских прав. Наши соотечественники нередко сталкиваются с этим на собственном опыте.

Мир состоит из ограничений

И неслучайно общество вводит возрастные ограничения: голосовать можно только с определённого возраста, полные гражданские права появляются после 18 лет, управлять автомобилем тоже разрешено не сразу. Это признание простого факта: человек ещё не готов. Почему же тогда наказания в форме ограничений со стороны родителей вызывают столько вопросов, если ограничение свободы в других сферах мы принимаем спокойно? Наказания бывают разными. Одним из самых эффективных и правильных считается лишение чего-то значимого. Воспитание всегда строится на двух опорах: поощрение за хорошее поведение и лишение привилегий за ошибки и нарушения. Классическая схема проста: ребёнка предупреждают — один раз, второй раз, и если он сознательно продолжает нарушать правила, следует наказание.

Задача родителей — помочь ребёнку стать самостоятельным взрослым

Среди огромного количества мнений, правил и запретов важно понять главное: цель родителей — подготовить ребёнка ко взрослой жизни. Сделать так, чтобы, повзрослев, он умел адекватно себя вести, обладал навыками, которые ценятся в обществе, мог строить здоровое общение и быть полезным — в том числе и профессионально. Что значит адекватный человек? Это тот, с кем приятно общаться, кто не разрушает пространство вокруг себя, а, наоборот, приносит людям радость. И этому учатся не сами — этому учат с детства. Общество с ранних лет показывает ребёнку: вот так можно, а вот так нельзя. Если человек систематически нарушает различные правила, велика вероятность, что общество его отвергнет. И если родители не накажут ребёнка, это сделает социум — но уже гораздо жёстче. Опытные родители объясняют это так: «Это не мы плохие. Мы тоже живём по правилам. Всё общество живёт по правилам — иначе был бы хаос. Если нарушать, будет наказание. Сейчас мы наказываем тебя мягко, потому что общество потом накажет гораздо жёстче». В таком случае ребёнок не чувствует несправедливости: его предупредили, он сделал выбор — и получил последствия.

Нагрузка ложится на родителей

Недавно я видел показательный пример на детской площадке. Мама несколько раз спокойно предупреждала сына, чтобы он не кидался песком в других детей. Он не послушал. Тогда она сказала: «Если ты сделаешь это ещё раз — мы уходим домой». Ребёнок хитро посмотрел на неё — и тут же швырнул песок в другого мальчика. Мама без крика взяла его и увела с площадки. Началась истерика: крики, сопротивление, слёзы. Но она довела дело до конца. Позже я видел этого ребёнка снова — и он вёл себя спокойно и адекватно. Одна из главных проблем воспитания заключается в том, что родители боятся наказывать, потому что сами не хотят лишаться удовольствий. Например, семья долго планировала пикник, приехала, и вдруг ребёнок начинает вести себя опасно: бегает там, где можно упасть, лезет туда, где может пораниться. Его предупреждают, но он не реагирует — потому что понимает: родители уже приехали и никуда не уйдут. Грамотные родители в таких ситуациях готовы свернуть свои планы. Да, им обидно, да, они сами очень ждали этого пикника. Но безопасность и воспитание важнее.

Лень родителей и её последствия

К сожалению, очень часто отсутствие воспитания и наказания — это простая родительская лень облеченная в различные формы. Многие хватаются за теории о вреде наказаний, чтобы оправдать свое бездействие: «Пусть всё идет своим чередом, само как-нибудь образуется». Этот подход сладок в моменте, но в перспективе он сыграет с родителями злую шутку. Мой сын ходит на джиу-джитсу, и я постоянно наблюдаю, как родители приводят туда своих «свободно воспитанных» детей. Эти дети ведут себя дико и неадекватно: не слушаются, мешают другим, срывают тренировки. Тренер у нас строгий, и за такое поведение он немедленно отстраняет нарушителя от занятий — ученик отправляется на скамью нарушителей. Наблюдая за этим, родители буквально чуть не плачут, но поделать ничего не могут. Дома они не выстроили систему, где за проступком следует последствие, и теперь бессильны перед авторитетом тренера. Или другой пример, который я недавно видел в аэропорту. Место людное, ездят электрокары, нужно быть очень внимательным, чтобы не попасть в беду. Несколько невменяемых детей начали бегать, орать и прыгать. Им стали делать замечания посторонние. Но, к моему удивлению, их мама бросилась их защищать: «Это же просто дети, они просто играются». Через пять минут один из мальчиков поскользнулся на мокром полу и разбил бровь до крови. Он явно не был знаком с правилами безопасности и не понимал, что эти правила защищают прежде всего его самого. Какой парадокс! Желая облегчить себе жизнь и избежать сиюминутных проблем, родители выбирают не заниматься воспитанием. Но в итоге они получают проблемы гораздо более серьезные: травмы детей, конфликты с окружающими, полное бессилие перед поведением собственного ребенка, который их игнорирует и не слышит их слов.

Занять, а не наказывать

Если ребёнок привык игнорировать запреты, он может травмироваться, отравиться, попасть в серьёзную беду. Чтобы он начал слушать, а не пропускать слова взрослых мимо ушей, последствия должны быть реальными. Крик и физическое наказание работают гораздо хуже, чем лишение. Однако, прежде чем переходить к крайним мерам, стоит попробовать занять ребёнка. Очень часто деструктивное поведение — это просто следствие скуки или неумения себя занять. Мудрые родители стараются не просто запрещать, а предлагать альтернативу, показывая, как можно играть, не мешая другим, и перенаправлять энергию в позитивное русло. Когда несколько раз подряд мероприятие действительно отменяется из-за плохого поведения, ребёнок понимает: родители не шутят. Если сказали — значит, так и будет. И он начинает прислушиваться.

Наказание со ссылкой на мировой порядок

Если же это не помогает, наказание необходимо. Но наказывать важно не сгоряча, а по выверенной схеме: предупредить, объяснить причину, сослаться на объективные обстоятельства — тот самый «мировой порядок», правила, законы, по которым живут все вокруг. Наказание НЕ должно быть эмоциональной вспышкой родителя, это должно быть спокойное и неизбежное следствие выбора самого ребенка. Самое опасное, что могут делать родители, — угрожать и не наказывать. Это прямая дорога к большим проблемам в будущем. Потому что потом этому человеку скажут: «Это делать нельзя — за это тюрьма», а у него уже есть семейный опыт: «Мне и раньше говорили “нельзя”, я нарушал — и ничего не происходило».

Кодовое слово как якорь спасения

Чтобы помочь ребёнку выйти из ступора эмоций, можно внедрить «кодовое слово». Это слово или фраза, которая означает, что наказание будет применено на 100%, если плохое поведение не прекратится. Например: «Извини, но мировой порядок вынуждает меня наказать тебя, если ты продолжишь». Произносить это нужно спокойно, без крика. Ключевой момент: угроза должна работать безотказно. Если ребёнок слышит его (мировой порядок) и продолжает делать своё, наказание следует немедленно. После 3-5 таких повторений в мозгу ребенка формируется связь: «“Мировой порядок” — это не пустой звук, за этим реально стоит лишение чего-то важного». В экстренной ситуации, например, когда ребёнок бегает на оживленной парковке, одного этого кодового слова будет достаточно, чтобы активировать его разум, вывести из эмоционального состояния и заставить вспомнить о последствиях.

Вывод

Чтобы у человека сформировалось ощущение закона, он должен столкнуться с последствиями нарушений — в безопасной, контролируемой форме, внутри семьи. Поэтому родители выбирают мягкий, но последовательный подход: предупреждают заранее; дают альтернативу; действуют без истерик и эмоций; объясняют, что правила действуют всегда. Наказывать можно не с пяти лет, а с того момента, когда ребёнок уже понимает, что такое «хорошо» и «плохо». Сегодня дети развиваются быстрее, и многие уже в три года прекрасно осознают границы. Если наказание логично, предсказуемо и объяснено — у ребёнка не возникает шока и ощущения несправедливости. Именно так формируется понимание ответственности, закона и реальной жизни.

Другие статьи автора:

Как воспитывать детей: никакой «волшебной таблетки», только ясные правила и честные последствия

Образование и критическое мышление: зачем нам менять подход

Когда знание превращается в наказание