Правила игры: как научить ребенка понимать мир вокруг

В прошлый раз мы говорили о том, как наказывать ребенка правильно — во благо, а не во вред. Мы выяснили, что наказание работает только тогда, когда это не просто эмоциональная вспышка родителя, а следствие нарушения четких договоренностей. Но договоренности должны быть не только внутри семьи. Мир — это огромная площадка со своими сложными и не всегда очевидными правилами игры. Научить ребенка видеть, понимать и принимать эти правила — одна из главных задач воспитания.

Почему одни играют в футбол, а другие — в «одни ворота»?

В каждой культуре, в каждой социальной группе есть свои знаки и символы, свои неписаные законы. Чтобы быть «своим», чтобы выстраивать здоровые отношения, нужно научиться смотреть на мир чужими глазами. Это требует усилий — порой даже мучительных, потому что приходится отказываться от собственной исключительности, выходить из зоны комфорта.

Те, кто не хочет или не умеет этого делать, часто становятся изгоями. Со стороны они кажутся безобидными, но с ними не хотят иметь дела. В чем проблема? Они живут на своей волне. Психологи бы сказали, что у них низкий уровень социального интеллекта. Они искренне не понимают: «Я же ничего плохого не сделал, почему меня сторонятся, почему меня ненавидят?».

Ответ прост: они играют в «одни ворота». Они ждут, что мир подстроится под них, но сами не хотят изучать его правила. Почему? Потому что им удобно находиться в своем коконе и смотреть на мир через свою призму восприятия, где они всегда в выигрыше. В школе, на уроках этики, детей учат учитывать интересы других, но дети редко воспринимают такие вещи всерьез. Основная нагрузка ложится на родителей. И если родители не справляются, эстафету воспитания перехватывает улица или, что еще хуже, ребенок навсегда остается в плену своих иллюзий.

Уроки флирта или как не получить сковородкой по голове

Давайте посмотрим на простейший пример. Маленький мальчик дергает девочку за косичку. Что он хочет? Внимания. В его картине мира это игра. Но в картине мира девочки это агрессия и боль. Результат — конфликт, обида и разрушенное общение еще до того, как оно началось.

Задача родителя в этот момент — стать переводчиком. Спокойно объяснить: «Если ты хочешь понравиться девочке, правила игры другие. Помоги ей донести портфель, угости конфетой, скажи комплимент». Это и есть социализация — объяснение связи между действием и реакцией.

Герои и ориентиры: на кого равняться

В традиционных обществах эту роль выполняли сказки и героические эпосы. Дети подражали Ивану-дураку, который, несмотря на простоту, всегда поступал по справедливости. Позже, в советское время, воспитанием занимались литературные герои. Мы зачитывались романом Николая Островского «Как закалялась сталь» и хотели быть похожими на Павла Корчагина. Мы восхищались «Повестью о настоящем человеке» Бориса Полевого, восторгаясь подвигом Алексея Маресьева. У детей был четкий нравственный ориентир.

После перестройки эти ориентиры размылись. Кто-то нашел их в религии — будь то христианство или восточные концепции кармы, изучение Бхагавад-гиты. Но в какой-то момент родители погрузились в добычу денег, и дети остались один на один с информационным хаосом. Они начали выдумывать свои правила, которые часто не работают в реальном мире.

Почему роман тракториста и принцессы — плохой сценарий

Все мы слышали о парадоксе, когда проще найти общий язык с иностранцем, чем с соотечественником. На самом деле парадокса тут нет. Людей объединяет не язык и не паспорт, а система ценностей. Можно говорить с американцем на чужом языке, но если вам нравятся одни и те же фильмы, герои, и вы одинаково смотрите на жизнь — вы быстро станете друзьями. И можно жить с человеком в одном доме, говорить на родном языке, но иметь настолько разный опыт и ценности, что каждый день будет превращаться в войну миров.

Поэтому роман «тракториста и принцессы» возможен только как короткая вспышка страсти. Для долгой совместной жизни нужна огромная внутренняя работа, чтобы принять разницу в опыте, воспитании и привычках. Тракторист обычно не обучен этой работе, а принцесса — слишком избалована, чтобы ею заниматься. Родители должны с детства объяснять ребенку: влюбленность — это не только романтика, но и готовность принять чужую «правилу игры». Именно правильный анализ ситуации поможет избежать заведомо проваленной попытки.

Ловушка «правильной» девочки

Особенно тонко и драматично незнание правил игры проявляется в отношениях между мужчиной и женщиной. Если пример с мальчиком и косичкой еще можно списать на детскую наивность, то его «взрослая» версия способна разбить сердце.

Представьте девочку, которую воспитали «как надо». С детства ей твердили: «Будь гордой», «Первой не бросайся», «Мужчина должен завоевывать», «Покажешь интерес — сядет на шею или решит, что ты слишком доступная». Ей нарисовали четкую картину мира: ее роль — неприступная крепость, его роль — многомесячная осада. Или, может быть, она сама придумала для себя эти правила — не суть.

И вот в школе или институте появляется парень, который ей по-настоящему нравится. Умный, симпатичный, есть о чем поговорить. Но наша «правильная» девочка включает свой внутренний сценарий. Она вдруг перестает смотреть в его сторону. Если взгляды случайно пересекаются — она мгновенно отворачивается с каменным лицом. Внутри у нее все кипит и летит к чертям, но снаружи — ледяная глыба. В голове голос: «Не смей показывать, что он тебе нравится. Подумает, что навязываешься. Пусть доказывает. Пусть сделает первый шаг, второй, третий. Я выдержу паузу, а потом, так и быть, великодушно разрешу ему быть рядом».

Она искренне верит, что играет по правилам. По каким? По тем, которые сама же и придумала, или которые ей навязали лет двадцать назад. А парень играет по другим.

Он видит только то, что снаружи. Подходит раз — холодный взгляд и мычание в ответ. Подходит второй — слышит колкость или видит, как она демонстративно зарывается в телефон. Он делает простой и логичный вывод: «Я ей не нужен. Я ее бешу. Она не хочет со мной разговаривать».

И что он делает? Правильно. Переключается на другую. Например, на ее же подружку, которая не строит из себя крепость, а улыбается, поддерживает разговор и не боится быть живой. Ей не нужно «завоевывать» его годами — она просто создает пространство, в котором хочется находиться.

Финал предсказуем. Когда наша «правильная» девочка видит своего парня под руку с другой, она рыдает в подушку и искренне не понимает: «За что? Я же была неприступной! Я держала марку! Я показывала характер! А он выбрал эту... простую и доступную!»

Ответ прост до безобразия: он выбрал ту, с кем ему хорошо. Он не собирался штурмовать крепость, в которой даже не горел свет. Он хотел живого человека, а получил игру в одни ворота.

Девочка не усвоила главного: люди не любят, когда им ставят условия, о которых их не предупредили. Нельзя ждать, что кто-то будет бегать за тобой только потому, что ты мысленно назначила его на эту роль. Правила игры должны быть понятны обоим. Если ты прячешься за семью замками, не удивляйся, что рано или поздно все решат, что в замке давно никто не живет.

Тонкая грань: служить или прислуживаться?

Есть прекрасная мысль Чаадаева: «Служить бы рад, прислуживаться тошно». В ней скрыт глубокий смысл о мотивации.

Служить — значит делать что-то по велению души, быть ведомым идеей, отдавать без ожидания выгоды.

Прислуживаться — это всегда корысть: отдать рубль, чтобы получить десять.

В бизнесе такой подход уместен. Но когда человек переносит логику «прислуживания» в личные отношения, начинаются проблемы. Хитрость, расчет и желание всегда быть в плюсе легко распознаются. Это вызывает отторжение.

Яркий пример — знакомый иностранец, Джордж, который постоянно врал и юлил своей русской жене. Он не изучил правил игры: русские женщины терпеливы, они и коня на скаку остановят, и просты в отношениях, могут прощать, но они не глупы. Когда чаша терпения переполняется, вместо диалога может последовать взрыв эмоций и удар сковородкой. Джордж регулярно жалуется на ее «неадекватность», но корень зла — в его нежелании понять культуру партнера. В чужой монастырь со своим уставом не ходят, иначе это может быть опасно.

Разница культур и отношения

Русская культура генетически связана с европейской. Через Византию мы унаследовали не только православие, но и саму традицию античного мышления, идущую от Сократа, Платона и Аристотеля, на которой построено и все европейское мышление. Именно поэтому нам легче понимать европейца, чем, скажем, азиата. У нас схожие мыслительные конструкции. Но здесь есть важный нюанс. Герб России — двуглавый орел, который смотрит и на Запад, и на Восток. Мы исторически существуем в пограничье, впитав в себя обе традиции.

Иностранцы иногда шутят: «Русские выглядят как европейцы, но внутри они — азиаты». В этой шутке лишь доля правды. Мы не можем быть азиатами по своей сути, потому что с молоком матери впитали европейские культурные коды. Однако наша схожесть с Западом обманчива — у нее есть свои глубинные отличия, и наиболее остро они проявляются именно в интернациональных браках.

Возьмем, к примеру, западную модель отношений, построенную на независимости и принципе «все пополам». Современные женщины, в общем, не против такого подхода. Муж и жена ведут совместное хозяйство и делят быт поровну. Это прекрасно работает, если раздел действительно честный. Но беда в том, что часто «пополам» делится только то, что можно посчитать в деньгах. А вот время, затраченное на готовку, уборку, заботу о детях, почему-то выпадает из этой арифметики и по умолчанию ложится на женщину. Этот дисбаланс виден невооруженным глазом, и именно он становится источником бесконечных конфликтов.

В разных культурах существуют свои ритуалы отношений. Где-то принято дарить цветы, где-то — водить в рестораны или устраивать пышные праздники. В одних культурах важно говорить о любви и значимости партнера, в других — доказывать чувства поступками. И поверх всего этого всегда наслаиваются индивидуальные предпочтения: даже в самой «цветочной» культуре найдутся женщины, равнодушные к букетам.

Подлинная мудрость в отношениях — это уважать индивидуальные предпочтения партнера, понять, что делает его счастливым, и показывать ему свое уважение и любовь через эти атрибуты. Глупость, эгоцентризм и недальновидность — придумать за другого человека его желания, исходя из собственных удобных представлений, и упорно следовать им. «Ей должны нравиться цветы. Всем же нравятся цветы. Значит, я буду дарить цветы, и точка!» Это удобно и не требует усилий, но это гарантированный путь к конфликтам. В основе таких конфликтов лежит простое нежелание разбираться в том, как устроены отношения и другой человек. Неспособность договориться, подмена реального диалога собственными иллюзиями — вот главная причина, по которой люди живут вместе, но не понимают друг друга.

Тот самый уровень: Когда вежливость — просто фантик

Есть более глубокий уровень игры, который называется отношения. И здесь всё сложнее. Бывает, человек внешне ведет себя безупречно: улыбается, культурный, вежливый, учтивый. Комплименты говорит, дверь придерживает. Но внутри у него — своя корысть, и только она рулит.

Известный факт: люди воспринимают больше 90% информации невербально (тон голоса, мимика, жесты, поза и т.д.), и только 10% — через слова. Мы считываем друг друга не ушами, а кожей. И таких товарищей называют одним словом — «скользкие». Вроде бы все при них, все атрибуты приличия соблюдены, но доверия — ноль. Их хитрая натура просачивается наружу в мелочах, и этого достаточно, чтобы окружающие шарахались.

Создается впечатление, что их «прошили на выгоду». Они так заигрались в свою бухгалтерию, так увлеклись подсчетом дивидендов, что напрочь забыли: они живут среди живых людей. В какой-то момент они начинают так вести себя со своими друзьями или даже собственными членами семьи. Сам процесс наживы приносит им кайф. Им уже всё равно, откуда он идет: из бизнеса, от друзей или от родной матери. Они хотят встречаться только там, где удобно им. Ходить только туда, куда хочется им. Получать только то, что нужно им. И исключительно на своих условиях, но выдавать это как одолжение или благо для других.

Это в народе называют — «получить и не расписаться». Это классические избалованные нарциссы, искренне уверенные, что мир вращается вокруг их пупа, а все остальные такие тупые, что даже этого не замечают. Их хитрости и трюки могут сработать раз, другой, третий. Но всему есть предел. Рано или поздно таких людей начинают избегать или платить им той же монетой. И вот тогда они искренне удивляются: «Но я же действовал по протоколу! Я всё делал правильно! За что они со мной так? Меня же не поймали ни на одной хитрости! Я их провел идеально!»

Увы, люди не дураки. И если они в силу воспитания и культуры не устроили скандал, это не значит, что они ничего не заметили. Заметили. И запомнили. И сделали выводы.

Так что и здесь задача родителей — объяснить ребенку, на каком поле можно включать стратега и считать выгоду, а где это табу. Где уместен торг, а где отношения строятся на другом фундаменте. И если ты этого не понимаешь, рано или поздно останешься в гордом одиночестве со своей идеально просчитанной бухгалтерией.

Миссия родителей: научить видеть мир, а не копировать его

Итак, задача родителей — не просто дать ребенку свод правил («так можно, а так нельзя»), а научить его самому разбираться в правилах. Показать, что мир субъективен.

Невозможно однозначно сказать, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Здесь мы не говорим о нарушении закона. Иногда смотришь на человека, который живет в «ужасных», на твой взгляд, условиях, и видишь, что он абсолютно счастлив. А в другой раз перед тобой идеальная картинка — достаток, порядок, — но человек внутри глубоко несчастен, потому что его система ценностей вошла в конфликт с реальностью. Это происходит от недостатка мудрости и опыта. Такой человек просто не сумел вовремя разглядеть подводные камни и теперь не может с ними смириться.

Задача образования и воспитания для учителей и родителей — на множестве примеров, на собственном опыте и опыте других людей показать детям многогранность мира. Научить их вживаться в чужое положение, уважать чужие знаковые системы и принимать осознанные решения. Тот, кто понимает правила, может либо принять их и жить в гармонии, либо отвергнуть и искать «свою игру». Главное — чтобы этот выбор был осознанным, а не слепым следованием иллюзиям.