Как выучить английский язык?

МОТИВАЦИЯ В ОБРАЗОВАТЕЛЬНОМ ПРОЦЕССЕ

 

Что такое мотивация? Это слово происходит от латинского слова movere, что означает побуждение к действию. К сожалению, до определенного возраста, пока человек еще полностью не сформировался как личность, его необходимо воодушевлять на определенные виды деятельности.

 

Поначалу такие действия могут показаться ядом, но когда человек осознает их необходимость, они превращаются в нектар.

 

Например, учеба в школе. Детей не спрашивают, хотят они учиться или нет, они просто обязаны ходить в школу. Также они обязаны следовать школьным правилам, а именно вести себя соответствующим образом, выполнять домашние задания. Если они этого не делают, то в их жизни и в жизни их родителей появляется множество проблем.

 

Родителей вызывают в школу, детей «разбирают» на собраниях, стыдят. Выдумываются различные наказания, которые условно можно разбить на два типа «негативные» и «позитивные». Пусть вас не смущают слова, в данном случае «негативные» не означают плохие и «позитивные» не означают хорошие. Негативные наказания – это лишение ребенка за какие-то провинности различных удовольствий, например, просмотра телевизора, игры на игровой приставке, прогулки на улице, тренировок и т. д.

 

Здесь надо быть очень осторожным, разгневанные родители знают, что за провинность надо наказать, и первая мысль – лишить ребенка чего-то, что ему больше всего нравится. Прежде чем это сделать, необходимо хорошо проанализировать интересы ребенка, потому что ему могут нравиться «позитивные» вещи. Например, он увлечен спортом и проводит много времени в гимнастическом зале. Не стоит лишать его тренировок только для того, чтобы досадить ему, дать ему почувствовать, как плохо себя чувствует родитель после его «подвигов» в школе. Плата «огорчение за огорчение» не всегда работает.

 

Существует один важный принцип, которым родители часто пренебрегают. Этот принцип гласит: нельзя наказывать, если поступок ребенка раздражает вас лично.

 

Уставший папа сидит и смотрит телевизор, а бегающий вокруг ребенок создает ему проблемы. Папа наказывает ребенка за «плохое поведение».

 

Действительно, поведение нехорошее: ребенок бегает и крушит все вокруг, но папа наказывает его не потому что тот нарушает нормы поведения, а потому, что он лично больше не может выносить всего этого.

Папа хочет отдохнуть, а ему мешают, и в основе желания наказать лежит именно его собственный дискомфорт.

 

Обычно такие наказания не приносят ожидаемого результата. Дети чувствуют причину, и когда родители выдают собственные интересы за объективную необходимость, тогда результат таких наказаний будет минимальным, если не сказать отрицательным, т. е. вызовет агрессию и ненависть к самому родителю.

 

Родители должны наказывать детей, только находясь в спокойном эмоциональном состоянии. «Да, я могу лично это вытерпеть, такое твое поведение не беспокоит лично меня очень сильно, но я вынужден тебя наказать, так как в будущем, если ты так себя будешь вести, то у тебя будут проблемы. Уже не со мной, а с другими. Они не будут к тебе так добры, как я, и накажут сильнее», – вот такое умонастроение должно быть у наказывающего родителя.

 

Или он должен сказать честно: я наказываю тебя за то, что ты беспокоишь лично меня, я устал, а ты здесь шумишь. Мне это не нравится, поэтому я вынужден тебе сделать что-то такое, чтобы ты смог понять мое состояние.

 

Если Вы охвачены гневом или негодованием из-за поступка своего ребенка, то лучше немного подождать пока эмоции поутихнут и только затем принять решение, каким образом наказать ребенка.

 

Итак, если вы решите выбрать «негативное» наказание, то есть лишение чего-то, то тогда надо лишить ребенка какой-то бесполезной деятельности, интерес к которой развивается быстро и без особых усилий, например, игры с игровыми приставками, на айпэде, или просмотра телевизора, развлекательных программ.

 

Лишая ребенка позитивных увлечений: игры в футбол, тренировки, рисования и других, – вы рискуете остановить хорошую привычку. Дети, как и взрослые, очень инертны. Они могут делать что-то систематически, потому что в какой-то момент они просто привыкли это делать.

 

 

Одной из таких привычек может быть привычка читать. Люди, начавшие читать в детстве, не могут остановиться до глубокой старости. То же можно сказать и о занятиях спортом. Эти привычки очень ценные, поэтому к ним надо относиться очень осторожно, развивать их и культивировать, и ни в коем случае не наказывать по принципу «досадить». Ты принес двойку, меня расстроил, значит, не пойдешь на тренировку, этим я расстрою тебя.

 

«Позитивное» наказание заключается в том, чтобы заставить ребенка что-то делать. Но тут возникает вопрос, что можно заставить его делать? Например, мыть полы или посуду, возможно, выносить мусор. Следуя этой логике, кто-то может заметить, мама, которая моет полы каждый день наказана?

 

Само по себе действие, если оно не нарушает закон, не может быть ни плохим, ни хорошим. Деление работы на «плохую» и «хорошую» надуманно. Работа может быть хорошо или плохо сделана, но она сама по себе не может быть плохой или хорошей. Отношение к работе обусловливает то сознание, с которым она выполняется.

 

В советские времена детям говорили: «Будешь плохо учиться, станешь дворником». Профессия дворника была плохо оплачиваемой и считалась малопрестижной. На эту работу шли люди без особых амбиций, поэтому у людей, связанных с этой работой, создался определенный имидж. Чтобы получить другие, более высокооплачиваемые, специальности, необходимо было хорошо учиться.

 

Хотя могут быть исключения. Можно найти кандидата наук или даже профессора, убирающего улицы, но это уже другая история.

 

Сейчас ситуация изменилась, и образование далеко не всегда коррелирует с оплатой труда. Тем не менее, концепция «плохой» и «хорошей» работы осталась.

 

Родители, знающие, что работа не может быть плохой, наказывают детей лишением каких-то наслаждений. Это не хорошо и не плохо, это один из способов показать ребенку, что он делает что-то не так, естественно предварительно объяснив ему причины и последствия их деятельности.

 

Наказав ребенка мытьем посуды или уборкой квартиры, мы не говорим, что мама, которая делает эту работу регулярно, наказана. Это не означает, что когда она моет пол или посуду, она сделала что-то плохое. Есть виды работ, которые не совсем приятны, не всё, что мы делаем, вызывает у нас удовольствие. Многие вещи мы выполняем как свой долг. Мы не задаем вопрос, нравится это нам или не нравится, мы просто делаем это так, как это надо делать.

 

Наказать ребенка мытьем посуды или каждодневной уборкой значит заставить его делать то, что он не очень любит, или совсем не любит делать, или не любит делать в таких количествах. Делая эту работу, у ребенка остается меньше времени на то, что ему нравится делать.

 

Часто случается так, что, выполняя подобную работу, дети начинают понимать, что она не такая уж неприятная, как это казалось раньше. После таких наказаний они к ней привыкают и даже черпают в ней удовольствие.

 

Один мой знакомый начинает убирать квартиру, когда устает от умственной работы. Для него это способ отдохнуть, переключиться с одной деятельности на другую.

 

Второй вариант: негативные эмоции, связанные у ребенка с наказанием, соотнесутся с этим видом деятельности и вызовут отвращение к ней. Они могут отбить желание делать эту работу до конца жизни. Обычно это случается, если ребенок считает свое наказание несправедливым. Отношение к наказанию, как к несправедливости, возникает из-за отсутствия правил. Например, если ребенок делал что-то регулярно, а потом его вдруг наказывают за это без предупреждения. Родители часто говорят вещи, которые не имеют в виду. «Я тебя накажу», но никогда не наказывают или наказывают редко, или наказывают не так, как обещали. Обычно причина этому – жалость к себе или нежелание тратить свое время на неприятные вещи. Пообещав наказать и не сдержав слово, они сами портят ребенка. Ребенок больше не верит словам родителей, и, когда в конце концов приходит наказание, ребенок бунтует. Он не видит четкой системы в действиях взрослых. Когда им вздумается, тогда и наказали. Это связывается у него с концепцией несправедливости.

 

Обещать и не выполнять – это серьезно разбалансирует понимание ребенком окружающего мира, что в худшем варианте приведет к криминалу. Так, если ребенок не получает должного наказания за свои проступки от родителей, а слышит только их угрозы, то, став взрослым и выйдя в жизнь с таким опытом, он с легкостью преступит закон, думая, что это ему сойдет с рук, как это уже сходило с рук сотни раз, но увы, в жизни все по-другому.

 

Таким образом, хороший способ наказания – это два предупреждения, с разъяснением причин и следствий, и на третий раз – наказание. Как бы сам родитель ни чувствовал себя плохо, наказывая собственных детей – это  для их же блага.

 

А можно ли наказывать физическими упражнениями, например, приседаниями или отжиманиями от пола? Это неплохое наказание, если применять его разумно. Здесь уже родителям самим надо решать, какой вид дискомфорта доставить своему ребенку.

 

Наказание – это дискомфорт, который должен связаться в сознании ребенка с его проступком. И в следующий раз, прежде чем совершить такой же проступок, он должен подумать, стоит ли он того дискомфорта, который придется испытать позже. Это может быть лишение чего-то или это некая работа, в том объеме, в котором ее не совсем приятно делать, но связь должна быть определенной. Вы не очень накажете кота сметаной, поэтому здесь надо проявить смекалку.

 

Иногда неплохим ходом является возможность дать самому ребенку выбрать наказание (конечно, из перечисленных вами вариантов). По форме это похоже на демократию, но по сути это тоже наказание. Просто психологически это воспринимается легче. Итак, выбирай, 300 раз присесть или 100 раз отжаться. После одного наказания будет сложно ходить, после другого руки будут еле двигаться. Так что выбор невелик.

 

Как насчет наказания учебой? «За эту провинность ты пойдешь учить английский и будешь заниматься 2 часа», – говорит разъяренная мама.

 

Следуя вышеизложенным размышлениям о «негативных» и «позитивных» наказаниях, мы можем сделать вывод, что негативные менее опасны. Наказание действием требует хорошей интуиции и понимания детской психологии. Негативный контекст действия как такового может навредить делу.

 

Скажем, изучение математики является благом как таковым. Как можно наказывать благом? В сознании детей очень часто математика как раз не благо, а рутина. Таким образом, наказав математикой, родитель утверждает ребенка в данной концепции. А значит, в будущем ребенок будет обходить этот предмет, да и любой другой предмет который у него связан с негативными эмоциями, десятой дорогой.

 

Но если это сделать грамотно и всячески помочь ребенку разобраться в предмете, то результат будет противоположным. У ребенка разовьется любовь к этому предмету, и он уйдет из списка возможных наказаний навсегда.

 

Теперь еще несколько слов о мотивации. Родитель объективно понимает ситуацию. Он понимает, как уже говорилось выше, что знание, которое детям дают в школах, бесплатное образование, – это благо, привилегия. Дети должны хорошо учиться и ценить то, что они получают, поэтому, когда дети приносят хорошие оценки и учатся хорошо, это воспринимается родителями как должное. Концепция поощрения за хорошую учебу у многих родителей отсутствует, хотя карательные меры всегда наготове.

 

Ребенок не чувствует благодарности за предоставленную ему возможность учиться. Для него ходить в школу ─ просто повинность, нечто, что он должен делать, иначе возникнут проблемы.

 

У родителей порой нет времени даже на себя – весь день в работе, иногда остается лишь пару свободных часов, и человек хочет потратить их на любимое занятие. На воспитание детей не остается ни сил, ни желания, поэтому им проще наказывать, чем поощрять. Легче наказывать за двойки, чем разобраться в уровне реального знания взяв учебник и поспрашивать по пройденному материалу. На это надо время, способность вжиться в ситуацию, посмотреть на вещи глазами ребенка, вспомнить себя. Проще открыть дневник, увидеть двойку и сказать: «Сегодня гулять не пойдешь.» Это неправильно. Как мы уже говорили выше, дети питаются вниманием. Они готовы получать его любыми путями, и, если создается ситуация, когда они получают больше внимания, даже в виде крика и наказаний за плохие деяния, они будут с превеликим удовольствием делать плохие. Это просто более выгодно с точки зрения детских ценностей.

 

Дети формируют привычки с раннего детства, и эти привычки очень часто остаются до глубокой старости. Далеко не каждый дает своим действиям должный анализ и пытается «перепрограммировать» свое поведение, свою реакцию на внешние раздражители. 

 

Познавая этот мир, дети его испытывают, ищут для себя оптимальные варианты поведения. Пока разум еще не развился, они идут на поводу у своих чувств и выискивают простейшие пути решения своих задач, которые порой входят в противоречия с благом самих детей. В ход идут истерики,  обман, симуляции и другие приемы.

 

Стóит взрослым сделать упущение и разрешить ребенку получить свое одним из этих непристойных способов (а если это еще и повторится несколько раз), такой стиль становится частью характера ребенка, и избавиться от него довольно сложно.

 

Проблема в том, что, став взрослыми, люди идут по накатанной дорожке и пытаются решать свои задачи старыми способами, которые далеко не всегда работают в новой ситуации. Если ребенок привык думать, что ему все должны, все обязанные его любить, и удовлетворять его прихоти, а взрослые потакали такой манере поведения, то, вырастая, он будет продолжать так думать и требовать от окружающих того же. Не получив «должного», такие люди озлобляются на общество и чувствуют себя крайне несчастными.

 

Сын одних моих друзей приходил домой и, раздеваясь, бросал все свои вещи на пол. Мама его ругала, но все подбирала за ним, чистила, гладила, и на следующий день он шел в школу одетый с иголочки. Так продолжалось годами. Дети быстро вырабатывают иммунитет к крику и ругани родителей. Я посоветовал ей не убирать за ним и услышал: «А что скажет учительница, если он придет в школу в таком виде?». Родители часто думают больше не о благе своих детей, а о том, как о них подумают другие. Они готовы идти на какие-то  компромиссы в принципах -  в ущерб благу своего ребенка.

 

В общем, мне удалось уговорить маму проделать эксперимент, забыть о том, что подумают о ней учителя и соседи, и дать возможность сыну самому ответить за свои поступки. На следующее утро мальчик был крайне удивлен, увидев свой костюм грязным и измятым, валяющимся в углу комнаты. На его претензии он получил вполне четкий ответ: «Ты пачкаешь, ты и стирай». Вечером, следуя старой привычке, мальчик сделал то же самое, правда, утром в спешке попытался очистить брюки щеткой от грязи. Но уже на третий день, убедившись в том, что мама не собирается чистить и гладить его костюм, сделал это сам, как только вернулся домой.

 

Приведенный нами пример показывает, что дети очень часто идут по пути наименьшего сопротивления. Совершив поступок, они смотрят, как на это реагируют взрослые, и если это проходит, они повторяют его снова и снова.

 

Таких примеров можно привести множество. Детишки разбрасывают игрушки, а мамочки их собирают, при этом объясняя им, как плохо разбрасывать и не собирать игрушки за собой. Это будет продолжаться вечно, пока ребенок сам не столкнется с последствиями своих действий. А это случится тогда, когда мудрая мама возьмет и спрячет разбросанные игрушки на недельку-другую, конечно, после двух предупреждений. Ребенку очередной раз захочется поиграть, а любимых игрушек нет. Это запомнится надолго. В следующий раз, перед тем как оставить разбросанные игрушки, он подумает, потратить 5 минут и собрать свои игрушки или лишиться их на несколько недель.

 

Итак, наконец-то мы вернулись к мотивации. Как развить мотивы ребенка к учебе?

 

Из предыдущих рассуждений мы пришли к выводу, что ценность учебы как таковой в сознании детей отсутствует, так как они получают возможность учиться бесплатно, как само собой разумеющуюся, и по этой причине не очень ее ценят.

 

Родители, понимая, что учеба – это ценность, особо не стремятся мотивировать детей: «Сами должны понимать, что это важно. Не платить же им за учебу?! Что это за американские отношения, где все покупается и продается. Ничего не делается просто так!!! Все есть деньги!!! Желание получить что-то за любое свое действие очень пагубно. Этот утилитаризм угнетает, его все больше и больше в нашем обществе!!! Мы забываем, что значит делать вещи просто так, ничего не желая взамен!!!

 

Бескорыстие, неутилитарность, это свойство русского характера, духа, и это многими в нас ценится и признается. А мы сейчас постепенно превращаемся в типичных американцев, и вы хотите, чтобы мы этому потворствовали!!!???»

 

Все эти возмущения справедливы и «имеют право на жизнь». Мы еще вернемся к ним. Проблема в том, что так должно быть, но это не есть так. Дети этого не понимают и поймут еще не скоро, а родители принимают желаемое за действительное.

 

Спектр их интересов лежит далеко от поля учебы, в основном это различные виды развлечений и отдыха. Что следует делать в подобных ситуациях? Необходимо трансформировать энергию «наслаждения» в энергию «созидания». Принять тот факт, что учеба для детей – это повинность, и представить ситуацию в категориях «работа–оплата».

 

Плата не обязательно должна исчисляется деньгами, это могут быть вещи или другие просьбы детей. При этом следует вводить их в курс дела: «Мы обеспечиваем тебя простой едой, чтобы ты был сыт, простой одеждой, чтобы ты не простудился, простой электроникой, компьютером, телефоном и так далее, чтобы мы могли быть всегда на связи и ты мог выполнять школьные задания.

 

Если ты хочешь получить что-то сверх этого, то тебе необходимо самому поработать и заслужить это. Просто подарки могут быть только на дни рождения и Новый год».

 

Здесь родители могут допустить еще одну ошибку. Если они знают о желаниях детей, но по различным причинам не хотят их выполнять, то ставят размытые и непосильные задачи. «Закончишь все на пятерки, куплю тебе последний iPhone». Если ребенок учится на тройки, то вероятность того, что он закончит все на пятерки, только чтобы получить iPhone, невелика. Он даже не станет пытаться, так как у него нет позитивного опыта достижения своих целей.

 

Лучше поставить реальные задачи, например, «получишь в этой четверти по этому предмету пятерку, или даже четверку, если всегда были двойки, тогда…» или еще лучше «перерешаешь весь учебник математики, получишь то, что хочешь так как объективность школьных четверок или пятерок не всегда соответствует уровню знания. Там 200 задач. Если по 10 в день, то за 20 дней ты все сделаешь». Сама задача «весть учебник» может напугать, но если разбить ее на составляющие, то окажется, что это не так уж и страшно.

 

Также очень важно для родителей не обманывать детей. Если вы что-то пообещали, то надо это выполнить. Иногда родители, замотивировав ребенка и получив какой-то результат, решают чуть усложнить задачу, сделав ее невыполнимой с целью расторгнуть «контракт». Они говорят: «Да, ты это сделал, НО…». Это очень плохой ход, так как, раз разочаровавшись, ребенок может серьезно усомниться в принципе, вдобавок полностью потерять доверие к родителям. А принцип таков: человек сам кузнец своего счастья. Наши усилия и результаты зависят друг от друга. Конечно, здесь есть еще одна теория – «делание без привязанности к результату», или «действие в бездействии», но это уже другая тема. На начальном этапе все должно быть прямолинейно, ведешь себя хорошо, делаешь что надо, получаешь что хочешь.

 

Четкое формирование реальных задач – очень важный момент мотивации. Выполнение подобных задач дает детям позитивный опыт достижение своих целей, который будет трансформироваться и на другие сферы деятельности. Применив определенный подход и добившись успеха на поле английского, человек будет изучать подобными методами французский. Говорят, что второй или третий язык учить легче. Я считаю, что легкость состоит больше в овладении технологией изучения, чем в более простом запоминании сходных слов. Ребенок знает, что он делал, чтобы выучить английский, поэтому он так же выучит и французский. Это больше вопрос сознания. Имея такое «позитивное сознание» касательно обучения, человек всегда знает, что невозможного не существует. Существует процесс или путь, и если идти этим путем, то обязательно добьешься результата, не важно, насколько вначале все казалось неисполнимым.

 

Чтобы начать двигаться в том или ином направлении, необходимо иметь позитивный опыт успеха. У многих людей он просто отсутствует, так как они записали себя в неудачники с самого детства, что было сделано при помощи взрослых, которые были не искушены в педагогических теориях.

 

Этот опыт можно приобрести в любом возрасте, просто начав ставить небольшие задачи, которые в конце концов приведут к успеху в большом.

 

Имея негативный опыт в достижении своих целей, люди даже и не пытаются чего-то достичь. Зачем начинать, все равно не получится, всегда не получалось и сейчас не получится. Опыт таких людей, сформированный в раннем возрасте, диктует им образ поведения. Чем старше человек становится, тем сложнее изменить его опыт.

 

Некоторые родители, пытаясь замотивировать детей на учебу, платят им за хорошие оценки. Другие их за это осуждают. Хорошо это или плохо – платить за учебу?

 

Сами по себе деньги не могут быть плохими или хорошими, это вид энергии. Вопрос заключается в том, как мы их используем. Деньги, идущие на строительство больниц, – это хорошо, деньги, идущие на спонсирование терроризма, – это плохо. В советские времена мы слышали много сказок о плохих-но-богатых и хороших-но-бедных. Все эти сказки сформировали определенные предрассудки и стереотипы. Возможно, чтобы обезопасить детей, лучше их поощрять уже купленными предметами или услугами – гаджетами, поездками, приключениями и другими удовольствиями.

 

Деньги как универсальная энергия могут легко трансформироваться во что угодно: игрушки, мороженое, кино, игровые приставки, алкоголь, сигареты, азартные игры, но это не всегда может пойти детям на пользу. Значит, купив ребенку что-то определенное, родитель может точно знать, что оно пойдет ребенку на пользу. Или еще один вариант мотивации, ребенок может получать деньги, но распоряжаться ими может только с разрешения родителей.

 

Однако ожидание платы за каждое свое действие – ненормально. Общение с людьми, которые ищут во всем выгоду, неприятно. Многие прекрасно чувствуют это и обходят таких утилитаристов десятой дорогой.

 

Это так же неприятно, как в случае, когда некоторые работники сетевого маркетинга «зарабатываются» и начинают предлагать свой продукт каждому знакомому. Обычно после такого общения люди начинают их сторониться.

 

Может возникнуть вопрос: надо ли заставлять детей зарабатывать на все их увлечения, разве ничего нельзя им давать просто так?

 

Решение этого вопроса зависит от родителей. Если им нравится увлечение ребенка, то они могут его просто проспонсировать. Если они думают, что это роскошь, что в этом увлечении или предмете нет никакой необходимости, но в то же время оно не пагубно, то здесь ребенок должен заработать сам, а родителям хорошо бы предоставить поле для этого заработка. Логика проста – кому надо, тот и платит.

 

Как же найти баланс между практичностью и романтичностью?

 

Привычка получать выгоду за каждое свое действие хороша для бизнеса, но она, как и другие привычки, имеет свойство мигрировать в иные сферы нашей жизни. C этим и следует бороться, но как?

 

Один из способов состоит в том, чтобы возвести в степень выгоды материально невыгодное действие. Назовем это духовной выгодой, или духовным благом. В сознании детей должна формироваться дуальная концепция выгоды – выгода для бизнеса и выгода для души.

 

Максимальная выгода в общении – это абсолютно неутилитарное действие, т. е. действие из любви к искусству или принципам, когда человек готов тратить уйму времени и сил просто так, чтобы сделать другому приятно. Такие отношения высоко ценятся, поэтому, если взрослые с самого начала закладывают дуальную концепцию выгоды в сознание своих детей, она может давать отличные результаты.

 

В настоящее время модны высказывания вроде «дайте детям выбор», «дайте детям свободу», «дети устали».

 

Поведение детей основано на чувствах, они ведомы чувствами, поэтому доводы разума далеко не всегда до них доходят. Их собственный выбор часто не является благом для них самих.

 

Они, может быть, теоретически и понимают, что можно делать, а чего нельзя, но, когда дело доходит до самого действия, они становятся жертвами своих чувств, своих старых привычек. Порой они признаются сами «Я не знаю, зачем я это сделал», как будто неведомая сила толкает их совершать поступки, не имеющие смысла.

 

Чтобы сформировать у детей правильные привычки и подготовить к жизни, родителям следует понимать принципы работы детского сознания. Без этого понимания любой, даже очень хороший, принцип, систему, методику можно извратить, и они не пойдут на благо. Многие любят уже готовые универсальные методики, рецепты от всех болезней. Но, к сожалению, такого не бывает. Есть универсальные принципы, но даже они имеют свою сферу применения.

 

Правильно примененное наказание избавит ребенка от проблем в будущем, неправильное – усугубит.

 

Иногда родители могут назвать себя широко мыслящими и сыграть в демократию. Мол: «Ты уже большой, тебе решать, продолжать тебе ходить, скажем, на борьбу или бросить». Пока человек не сформировался, не научился контролировать свои чувства и помыслы, он всегда предпочтет шатание по улице или игру на компьютере тренировкам. Игры на компьютере приносят удовольствие сейчас, тогда как тренировки требуют усилия воли и результат в виде хорошей фигуры и привычки преодолевать себя в полной мере придет в будущем.

 

Также некоторые на западе кричат: «Дайте детям, дайте людям выбор! Прекратите запрещать!». Под этими лозунгами к нам в страну хлынули потоки субкультуры. Культуры, которая не возвышает и улучшает, а заставляет человека деградировать, трансформируясь в культы клубов, пива и химических напитков. Праздный образ жизни и нигилистические рассуждения о мире и месте в нем русских. Не следует забывать, что есть такие вещи как «искушение» и «растление» и под каким бы безобидным соусом это нам не преподносилось, необходимо это замечать и всячески пресекать с объяснением механизмов действия и последствий той или иной тенденции.

 

Услышав о, так сказать, современных методиках воспитания, мама говорит трех летнему ребенку: «скажи, что мы будем делать… ?». Ребенок смотрит на маму сконфуженно и не может ничего ответить. Подобные вопросы нарушают саму концепцию взаимоотношений. Мама для ребенка в таком возрасте является самим богом. Он принимает на веру все ее мнения и суждения и вдруг ему дают эту свободу суждения и решения. Но он еще не готов к этому. Или мама наказывает маленького сына за какую-то провинность не понимая, что в сознание мальчика, уже заложена программа покровительства женскому полу. Он уже подсознательно считает себя защитником и покровителем своей же мамы или сестры. И когда эта мама, наказывает его за что-то, он может воспринять это не адекватно, что приведет к сложным отношениям в будущем.

 

В то же самое время, мудрая мама будет смотреть на своего сына с восторгом и относиться к нему, как к уже взрослому и благородному человеку. В результате он и станет таким.

 

Многие поведенческие и образовательные паттерны напрямую связанны с возрастом и родителям желательно их знать, а не переваливать ответственность за воспитание и обучение на детский садик или школу. 

 

---

АВТОР Igor

ОГЛАВЛЕНИЕ